Vuestra Participacion

Hola visitantes, quiero proponeros algo:

Me gustaria que participaseis de alguna forma aportando chistes o algo sobre temas relacionados con ellos, es decir, que vosotros participeis tambien en este lugar. Con esto me refiero que si teneis chistes, textos o cualquier cosa graciosa incluso videos, coloqueis un comentario y lo redacteis aqui, en este articulo. Luego, con todos ellos crearemos un apartado nuevo, incluyendo en él todo lo recibido…

Espero que os guste la idea y que por supuesto participeis en este proyecto. GRACIAS

8 respuestas a Vuestra Participacion

  1. Dani dice:

    Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones.
    El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia
    descojonandose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta
    que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:
    -Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me
    compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
    primera vez, pero este tío ya ha venido por aquí unas cuantas veces.
    ¿Porqué no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa?

    Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
    se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás de él. Al cabo de
    un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
    – Que, ya sabes que es lo que pasa ?
    -Si… veras… es que… al salir de la farmacia se ha ido directamente
    a tu casa.

  2. Mar dice:

    Un profesor le dice a su alumno:
    -A ver Juanito, si el rey se llema Juan Carlos, la reina Sofía y tienen tres hijos, ¿Cuantos años tengo yo?
    -Tiene usted 44.
    -Muy bién, ¿Cómo lo sabes?
    -Porque tengo un primo que tiene 22 y es la mitad de gilipollas que usted.

  3. Anonimo dice:

    Dos tipos que van por un camino y se encuentran una escopeta. La cojen y empiezan a inspeccionarla.
    -“Que cosa más esplendida y maravillosa”
    A esto que uno de los dos pone los ojos en la boca del cañón y el otro le da al gatillo.
    – PUUUUUUMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    El tipo que miro por ella se queda con la cara toda reventda y el otro lo mira y le dice:
    -Quillo no me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.

  4. Anxo dice:

    Esta é a dirección do trayler de “Gritos en el pasillo”. A primeira pelicula de terror galega feita con cacahuetes. Estrease simultaneamente no festival de Cannes (Francia) e no de Cans (O Porriño) o día 25 de maio (día do orgullo friki).

  5. Anxo dice:

    Ha, e este é o blog do director, Juanjo Ramirez. Un blog sobre cacahuetes!!!.
    http://juanjopeanuts.blogspot.com/

  6. Benefictino XVI dice:

    Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:

    Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”

    A lo que el Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo Mío..”

    Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:

    Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”

    A lo que el Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos…”

    Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:

    Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día…”

    A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

    ¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos…?

  7. Manuel dice:

    Hola omar:
    Para que veas que por fin visité tu página, no tengo tiempo para mas ahora
    Te quería dejar algo gracioso pero no sé como hacerlo.
    Salu2

  8. Manuel dice:

    Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y mas vueltas con su coche en un intento desesperado de aprcar.
    – Da una vuelta, nada, espera…..
    – Va un poco mas lejos, nada, espera……
    – Da otra vuelta, nada, espera…..,nada.
    Desesperado ya, levanta la vista al cielo y dice:
    “-Señor-, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, comeré todos los días butifarra, seré un buén catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi, y todas las fiestas, y…-Que coño-, -hasta DARIA LIMOSNA A LOS POBRES-“.
    Entonces de forma milagrosa, queda libre una plaza de aparcamiento justo delante de él.
    – Jordi emocionado, mira al cielo y dice:
    “–Señor, Oh Señor–, No busques mas que ya he encontrado yo una.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: