Triple ración de chistes

María estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho ésta le dice:
¡Bonitas horas de llegar!
Y Luis le dice:
Pero si son las 11.
Y María le dice:
¡Estás muy equivocado, para tu información son las 6 y 5!
Y Luis le contesta:
¿Y 6 y 5 no son 11?

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó todo.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
– Señoras y señores, tengo algo que decirles.
– No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
– No pasa nada- dijo el piloto,  saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
– ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
– ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

Estaba una señora con su hijito de cinco años en la boda de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le pregunta:
Mami, mami, ¿Por qué la novia esta vestida toda de blanco?
A lo que la mamá le contesta:
Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su vida.
Entonces, el niño se queda pensativo por un momento y le pregunta:
¿Entonces, por qué el novio está vestido de negro?

Jaimito en Navidad

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús…

Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol

De caza…

Erase una vez Frank. Emocionado con su nuevo rifle, feliz de la vida sé fue a cazar Osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparo. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: «Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo».

Frank decidió agacharse……..
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. Inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha.

Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:

«Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo».

Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida, aunque sobrevivió. Pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparo. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giro y vio un gigantesco Oso Polar que
mirándolo fijo le dijo:

«Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar….A ti lo que te gusta es que te den por detrás.»

Nuevo Código de Circulación

Este es el nuevo código de circulación que ha impuesto la DGT  para los jovenes que estan sacando el carnet de conducir. En realidad todo lo que habeis leido ahora es una trola… no penseis que esto va a ser asi, logicamente hay que ser muy….para pensar que esto puede ser verdad y mucho menos estudiable, pero lo encontre de casualidad buscando examenes de conducir para practicar y me llamo la atencion, y que caramba, pues lo publico!

 

 

Examen de Física [curioso]

1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto, a una velocidad inicial de 2 m/s.
¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?.
Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno.
Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.

2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso sin ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del magno acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese payaso de tío se hubiera tragado a la gorda?
Replantear el problema si el tío lleva boina.
¿Y si fuera boina verde?

3.- Un pequeño enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del suelo. Si la cuerda es verde, ¿cuál es el nombre del enano desgraciado que debe hacer tal esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, ¿qué posibilidad hay de que se los hubiera puesto el enano saltarín del demonio?

4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello caballo bien herrado. Si la fuerza de rozamiento es despreciable, como la pulga, ¿a qué velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo, parando en un abrevadero, arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excrementos de buey?

5.- Un breve ratoncillo es introducido por el oído de un elefante muy tímido. ¿Qué velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante, sabiendo que éste mide 5 metros de eslora?
Replantear el problema teniendo en cuenta que el elefante puede lanzarse a velocidad de vértigo hacia atrás. ¿Qué podría pasar con el elefante si el ratón fuera ciego?

6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km., y 10 segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará cantando bajito la primera anchoa hasta darse la leche con su contrincante?

7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben a razón de 3 cm. por minuto, ¿quién estará en el maletero haciendo el amor con el bit de marras? Si éste estuviera también en el interior del maletero, ¿quién mierda conduciría? eh?

8.- Una libélula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cíclope del primer problema. Si su ángulo con la normal no es muy normal, y el pobre cíclope continua escaldaillo, y tal, ¿qué podría añadir la libélula para que el cíclope olvidara por un momento su tragedia? ¿Qué pasaría si las ranas se reprodujeran por esporas? ¿y las esporas?

9.- Un anciano, digno del mejor geriatrico, escupe una flema multicolor formando un angulo con la horizontal de 3*pi Rd. Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle una hostia ante tal acto impudico. Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca, calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva.

10.- En el instante t=0, tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando t=5, una mosca realiza un aterrizaje de emergencia en su pupila, provocando que el individuo pegue un aladrido espeluznante. Si nosotros pasamos por las inmediaciones en ciclomotor y desnudos a una velocidad de 50 Km/H, apoyados en el efecto Doppler calcular la frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema si en lugar de desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W.

Ración doble de chistes

El rey de Montelot muere y tiene dos hijos, uno bueno y uno malo. El rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:»Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?»

 

 

Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tú que quieres ser de mayor?
– Yo, imbécil.
– pero bueno hijo, ¿¿que dices??
– si, porque papá siempre dice: mira la novia que se ha echado el imbécil ese, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocao la loteria al imbécil ese…

Ir de pesca

Cuatro hombres casados van a pescar.

Después de una hora, se escucha la siguiente conversación :

HOMBRE 1: «No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!»

HOMBRE 2: «Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!»

HOMBRE 3: «Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.»

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
«Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?»

HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
– «¿Pesca o sexo?» y ella me contestó:
– «Abrígate bien…»

Informatico y usuario

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

– Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
– Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
– Usted es informático, ¿verdad?
– Sí, ¿cómo lo sabe?
– Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
– Y usted es usuario, ¿verdad?
– Pues sí, ¿cómo lo sabe?
– Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

Maternidad milagrosa

La Sra. Pepa estaba caminando poruna calle de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafaelo
El padre le dijo: -«Muy buenos días! No es usted la Sra. Pepa a quien case hace dos años»?
Ella contestó -» Efectivamente padre soy yo».
El sacerdote preguntó: -«¿Y no han tenido niños aun?»
Ella respondió: -«No padre, aun no»
El padre dijo: -«Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo»

Contestó : -«Oh padre, muchas gracias» y ambos siguieron su camino

Años más tarde se encontraron nuevamentelos dos.

El sacerdote preguntó: -«Bueno Sra. Pepa ¿ cómo se encuentra usted ahora?»
Ella contestó: -«Muy bien padre»
El padre preguntó: -«Por favor dígame, han tenido niños ya?»
Ella respondió: -«Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10»
El padre dijo: -«¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?»
Ella contestó: -«¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!»

Una chica informatica dejando a su novio

– Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

– Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.

– Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
voy a negar?

– Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese «joystick» que luces y sobre el que tanto me gusta hacer «click».

– Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.

– Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.

– Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!

– ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los «documentos» en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.

– Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.

– No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

– Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.